昨晚与一网友聊天来着。聊到音乐,心情不错,深情给他唱了首<流年>。完毕，他说,你声音真好听啊.甜甜的.只是听着像个小孩子.我笑:还好了.能骗到老男人的假象而已.他接:我能想像你的呻吟声一定也很好听.给哥哥叫一个好么？呻吟声？我不解。半晌他打字过来：就是女人ML时的欢叫……啊？！我在这边心脏病复发了……入睡之前,我禁不住想问自己一个问题:“我要的,能在网上得到吗？到底是什么呢？我想要把握住的，到底是什么呢？”我想要把握的,是不是就是感受到一种朦胧的欢喜与幸福，还是就只是的别人了解与珍惜呢？哎，事实证明浅薄的感情敌不过生理。就连网上我最倾心的人，有一天对我说其实我对你是不怀好意的。我真希望不曾发生过。
元旦假期因为晕倒，到医院躺了几天。更要命的是因为晕倒白花花的腿被挂了个很深的口子。在漫长的结疤复合期，我经受的不是身体的痛，而是腿因疤存在的的不完美的打击。衣橱里30几条裙子都是细心挑选证明我是爱美的女子。我真希望不曾发生过。
第二次在男友家过夜之后。他懊恼的嘀咕：要是别人知道我在第二次同床共枕还没把你给办了，一定会说我性无能的。我不忍看他的眼，调皮说了句：要是别人问起，我就说你功能正常好不？啊？他晕过去了……呵呵！这一点上我承认自己很自私，我不想把自己推到尴尬与危险和境地。我有句名言：女人不好色男人怎么娶得到老婆，男人不好色女人怎么嫁得出去。在朋友圈子里流传，而我始终却只是忠于语言的人。有时候愿意做个没有思想负担的人，我真希望我们什么也没发生过。
最近单位在私下在传一种谣言：一位同事与某副局风流韵事。同事是我的好友，而副局算是我干爹（他和老爸关系甚好，专管人事）让我听起来感觉很剌耳。逮到同事问，她竟然毫不避悔承认是事实，不顾我的一脸惊愕，我问：你生活得好好的，为什么要这样？她竟平静的说：我想调去财务，而且想很快。我说：财务？可是那根本不是你专业。她说：他（指副局）说会数钱就成，他答应让我做出纳。天，不知足的女人。为了利益，尊严也不要了。找到让自己堕落的理由更是心安理得了。在人以群分的时候,精神往往是最好的标签，眼睁睁的看着她离我越来越远，心生一种叫剌痛的感觉。生活中总有一些痕迹让人绝望，你以为擦干净了，但它还在，就像一个玩笑。我真希望不曾发生过。
一个男朋友失恋拉我倾诉。激动诉说爱恨之间，像一个在大街被抢了钱包的无助怨妇。分手原因却是因为钱。我思忖恋爱难道真的是在换取什么？有时候男人挑女人,只要对方长得漂亮,性格上过得去,他就会约她出去.而女人挑男人.他要有事业,他要有才华.他要有长相.他还要有身高……还有女人说.绝对不会和穷小子约会.因为那是浪费表情的事,也许她有一颗金子般的心.可是你得知道.这颗心已经被兑现成人民币……大过年的，我真希望不曾发生过。
长那么大.听得最多的就是“漂亮”可是我并不感觉怎么出众.也许是20多年对着镜子看自己,早就审美疲劳了.我更喜欢别人赞我:人好.是个善良的孩子。
体会过太多的恐惧与慌乱.自己这条命是被许多人托举着才活到今天.懂得了更多的感恩.就在这样心态下.我真的就长成了一个细致善良的女子.如今面对苦痛我想通了:来吧.接受疼痛,因为它是自己生命中的一部分.它的到来也许一定是有意义,它想让我明白什么呢?我开始思考疼痛的意义,生活状态也发生了的变化,积极生活着,甚至于以感恩的心态来面对.这样想来,疼痛竟然没那么巨烈了.我想着爱自己,接纳所有的存在,就如生活中这种种的不喜欢,大致上就都是生命中的痛,实质上说应该都是一样的,虽然我真希望不曾发生过。
…………
夜未央.孤单的夜晚映着城市的灯火.让人越发寂寞.我失眠.不是焦灼.不知道为什么.就是单纯的无法入睡.看电视.打电话.总是无法填满寂寞.似乎脑袋深处藏着一个饥饿的胃……
|
